La vie en Rose

 "L'amore in un cuore virtuoso si nasconde a lungo. La sua  prima impressione si produce anche senza che la persona che lo prova se ne accorga: dapprima sembra solo un semplice capriccio che ci si puo giustificare facilmente. Quando questo capriccio si accresc, troviamo piu di una ragione per scusare i suoi progressi. E quando finalmente riconosciamo la nostra sua azione, o non facciamo piu in tempo a combatterlo, o non lo vogliamo piu. Il nostro spirito, ormai attaccato ad un errore cosi dolce, teme di vederseneprivato; invece di pensare a distruggerlo, ci diamo noi stessi da fare per aumentarlo. Sembriamo timorosi che questo sentimento non abbia abbastanza forza per agire da solo. Cerchiamo in ogni modo di far crescere il turbamento del nostro cuore, e di nutrirlo con le fantasie della nostra immaginazione. Se qualche volta la ragione vuole consigliarci, è solo il bagliore di un attimo, che, spento nello stesso istante, ha fatto appena in tempo a mostrarci il precipizio ma non e durato ababstanza per trattenerci.

Mentre arrossiamo della nostra debolezza, esso ci tiranneggia, si radica nel nostro cuore con gli sforzi stessi che facciamo per strapparlo da noi; spegne tutte le altre passioni o diviene la piu tirannica. Per storidrci anche di piu, abbiamo perfino la superbia di credere che non cederemo mai, che il piacere d'amore puo essere sempre innocente. Invano gli esempi ci smentiscono: nulla puo piu aiutarci a evitrare la caduta. Andiamo di turbamento in turbamento, senza preverderlo nè avvertirlo. Ne moriamo  con la nostra virtù intatta, per cosi dire, senza essere presenti al fatale momento della nostra disfatta ; e ci ritroviamo colpevoli senza sapere non solo come lo siamo diventati ma, in genere, prima ancora di aver pensato di poterlo diventare"

Qui tutto è inziato nella mia testa.. qui tutto è finito nella mia testa

UN BRINDISI ALLA FINE.

 

 

Vivere
è passato tanto tempo
Vivere!
è un ricordo senza tempo
Vivere
è un po' come perder tempo
Vivere.....e Sorridere!.......
VIVERE!
è passato tanto tempo
VIVERE!
è un ricordo senza tempo
VIVERE!
è un po' come perder tempo
VIVERE....e Sorridere dei guai
così come non hai fatto mai
e poi pensare che domani sarà sempre meglio
OGGI NON HO TEMPO
OGGI VOGLIO STARE SPENTO!

Vivere!
e sperare di star meglio
Vivere
e non essere mai contento
Vivere
come stare sempre al vento
VIVERE!......COME RIDERE!!!

VIVERE!
anche se sei morto dentro
VIVERE!
e devi essere sempre contento!
VIVERE!
è come un comandamento
VIVERE..... o SOPRAVVIVERE....
senza perdersi d'animo mai
e combattere e lottare contro tutto contro!.....
OGGI NON HO TEMPO
OGGI VOGLIO STARE SPENTO!.....

VIVERE
e sperare di star meglio
VIVERE VIVERE
e non essere mai contento
VIVERE VIVERE
e restare sempre al vento a
VIVERE.....e sorridere dei guai
proprio (così) come non hai fatto mai
e pensare che domani sarà sempre meglio

 

 

Giorni difficili ....crisi....panico..paura...perdita di senso...cosa è stato non so....le cose che volevo che minacciono di crollare...una domanda mi assale: "ho costruito su una palude tutto questo?"..una domanda peggiore la segue subito: " ho costruito solo io tutto questo?!"NO.

...discorsi...discorsi..discorsi...rabbia, orgoglio, sentimenti non si dovrebbero mai mischiare ma l'hanno fatto nella mia testa ieri sera ininterrottamente..una sola domanda:"cosa devo fare?"_chiedo a Chiara, e chiedo a me stessa...chiedo del tempo per pensare a lui., lo chiedo a me..ma i pensierti vanno troppo veloci e fanno troppo male ogni secondo che aspetto...devo decidere...ogni cosa è preferibile a qel momento di vuoto che provi...sento che cosa voglio...non me lo spiego perche va contro ogni logica di cui sono capace....purtroppo sono vittima e giudice di me stessa contemporaneamente ...in questo sta la mia condanna...e l'accusa alla mia mente...in questo sta la mia essenza....posso avere ragione e allo stesso tempo avere torto per me stessa....posso difendermi e accusarmi di tutto allo stesso tempo..per la stessa cosa....ed è per questo che per una volta voglio smetterla....razionalmente non posso agire...irrazionalmente non posso pensare...ma posso agire...non ho fatto una scelta con la testa...ho fatto un altro tipo di scelta..totalmente discutibile, totalmente illogica, totalmente senso senso... ma totalmente sentimentale...è questo mi basta adesso.

si sceglio di vivere come meglio si puo...si sceglie di provare ad essere piu felici..si sceglie di andare contro dei nostri principi...i principi non devono essere

 la morte di ogni ragionamento e di ogni azione....i principi ci aiutano a capire chi siamo e cosa vogliamo e devono essere messi in discussione ogni qualvolta quello che vogliamo cambia...

il presente e tutto quello che ho...il passato pesa da far schifo sulle mie spalle pero..mi rende sicura, mi fa sentire stabile, protetta e mai debole..per tutto quello che ho superato...e un pilastro della mia vita questo pesante passato....mi aiuta e mi giuda a muovermi....a non mi deve sbloccare in nulla...io non mi devo bloccare e fossilizzare..siamo destinati a cambiare...ma non siamo destinati ad essere sempre felici...forse anche per questo ognmi momento che passaimo ad esserlo andrebbe curato e ricercato il piu possibile..a 19 anni cosa si puo chiedere di piu se non questo?.....non devo sposarmi, non ho figli, ..non  dovrei essere vincolata da nulla...eppure lo sono...e perche lo sono? perche la verità è che è me stessa che sento come un peso...me stessa che mi trattiene...me stessa che mi ferma la testa ..me stessa che mi controlla...me stessa che che mi dice di NO...

ma non è con me stessa che sto vivendo questa storia..non è con lei che devo viverla ma con lui ....sento che lui c'è....sento che mi vuole bene davvero...non lo potro mai sapere ma lo sento....non manderò tutto a puttane ....non per una possibilità....non voglio che scappi perche si sente vincolato..voglio che sia libero di stare con me...e iuo voglio solo essere libera di essere felice...piu che posso....libera di lasciarmi andare..libera di provare....libera di sentire quello che sento.

 

 " Brindo alla fine di un'era...brindo alla fine della decadenza..brindo a me stessa...e brindo anche alla pioggia..brindo alla speranza....e brindo ad un nuovo inizio"

 

NON HO SENSO.ED E PER QUESTO CHE HA SENSO.

 

.........In tre canzoni

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Revenge

Our train was running fast
But you have never left
And your eyes have seen you were the weak
We cannot stay away
Maybe you'll never realize
I don't want too late

I can live without you
I couldn't stay without you
Do you think I'm goin' on and on?

I've handled all my life
When you're looking still confused
Overcome by your too many tears
And I wanna be relieved
Be myself in everything
And I want my train

I can live without you
I couldn't stay without you
Do you think I'm goin' on and on?                                      

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Almeno tu nell'universo

Sai, la gente è strana prima si odia e poi si ama
cambia idea improvvisamente, prima la verità poi mentirà lui
senza serietà, come fosse niente
sai la gente è matta forse è troppo insoddisfatta
segue il mondo ciecamente
quando la moda cambia, lei pure cambia
continuamente e scioccamente.
Tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo !
un punto, sai, che non ruota mai intorno a me
un sole che splende per me soltanto
come un diamante in mezzo al cuore.
tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo!
non cambierai, dimmi che per sempre sarai sincero
e che mi amerai davvero di più, di più, di più.
Sai, la gente è sola, come può lei si consola
per non far sì che la mia mente
si perda in congetture, in paure
inutilmente e poi per niente.
tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo !
Un punto, sai, che non ruota mai intorno a me
un sole che splende per me soltanto
come un diamante in mezzo al cuore.
tu, tu che sei diverso, almeno tu nell'universo !
Non cambierai, dimmi che per sempre sarai sincero
e che mi amerai davvero di più, di più, di più                                    

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PREMESSA OBBLIGATORIA: è quasi un anno che non scrivo…ma forze di causa maggiore me l’hanno impedito…e ora e difficile ricominciare..perchè se rileggi di un anno fa ti viene male, ti viene quasi la nausea.. e la voglia di cancellare tutto e ricominciare un nuovo blog e forte..ma il passato, come i ricordi non si cancella mai. E soprattutto non si cancellerà mai..perche è merito di quel passato se siamo quel che siamo....se sono quel che sono…quindi dopo la dovuta premessa posso pure incominciare a dire che….

A SETTEMBRE: SOMETHING IS CHANGE….

Ci sono stati giorni scuri, giorni di nebbia… in cui ti senti sei avvolta dalla tua cupa apatia… mentre iniziava l’ultimo anno di liceo…e mi sentivo come se tutti gli anni passati li dentro fossero ormai un ricordo lontano....questo è l’anno in cui te ne sbatti…sai cosa devi fare e sai perche lo devi fare.. insomma morale della favola è la matura  e dopo si esce da quella scuola di kazzeggio…e li si che saranno cazzi tuoi ragazza…

Ci sono stati giorni di merda…mentre ti crolla un sogno.. un giorno quando la tua amica ti deve parlare…la botta è forte..e dopo solo un pacchetto di chesterfield, e Chiara ti potranno anestetizzare…e ci sono state sere, passate per smettere di pensare e nel buio sperare di dimenticarsi di noi…e una sera in cui Chiara mi trova per terra sul pavimento freddo, mentre strappavo pagine di ricordi scaduti…quando ormai e ne restavano solo rabbia, fumo e cenere..

E ci sono stati giorni che fanno schifo…quando guardi e non vuoi vedere vedi, vedi ti giri dall’altra parte…lo eviti, lo cancelli, lo ignoti mentalmente, ti tieni occupata anche se gli impegni non bastano mai a riepmpire un vuoto interiore…

Ma c’e stato un giorno in cui tutto ha avuto senso...un giorno che hai accettato…giorni di guarigione.. e il primo è stato lunedì 17…perche ti accorgi che c’e un viso a cui pensi.. ma vi è mai capitato di non riuscire a rivederlo nitidamente nella vostra testa quel volto? A me si…sono stati giorni di novità, giorni di nuovi ricordi sulla pelle, che  ancora freschi mi restano in testa …e mi trovavo a riviverli dentro, ancora e ancora, forse  paura di perderli.forse per dare piu importanza alle piccole cose, alle piccole sensazioni....sono giorni di crescita interiore…di annichilimento di ricordi passati.. tutto acquista un posto e un ordine e mi sento piu lucida, piu libera forse, non piu schiava dei mie stessi desideri…quelli che mi hanno intrappolato per due anni nell’ossessione di una sola persona.. sono sempre stata spinta a credere che lui sarebbe rimasto incancellabile.. una specie di ricordo immortale….ma la mente e mobile e irrequieta e le circostanze hanno voluto che andasse diversamente..e ora lui è felice come non lo era mia stato con me,  come io non sarei mai stata con lui…e capire questo mi ha dato una serenità che non pensavo di raggiungere…e finalmente vedo che tutto passa e scorre …come il movimento incessante degli astri....per non fermasi mai…

Questi sono stati giorni in cui sai che Qualcosa è cambiato…perche cambia sempre. E citiamo pure Vasco sommo poeta dei nostri giorni : “Le cose belle prima o poi finiranno, ma anche le cose brutte cazzo”.  e la cosa importante e che io ero la quando l’ha detto.

Dimenticavo di dire che ci sono stati anche giorni in cui mi sono resa conto di essere parte di una famiglia di sconvolti,..quando vedi il lato umano, fragile dei tuoi genitori, non potrai mai piu vederli come prima…li vedi soffrire ed è li che il rapporto difficile figlio adolescente scazzato-genitore rompicoglioni non ha piu senso di esistere..sono persone, sono stati adolescenti, fanno cazzate, fumano e ti lasciano fumare in santa pace in camera tua, fanno sesso e sanno che lo puoi fare pure tu...non devi capirli, non devono capirti..basta ascoltarli ..e volergli bene per quello che sono…perche alla fine la famiglia e una delle cose piu fottutamente importanti nella vita…e come tutte le cose importanti non te ne accorgi mai perche le vivi tutti i giorni.

Per concludere vorrei fare dei ringraziamenti speciali:

Chiara il primo e per te e non poteva non esserlo: ..abbiamo convissuto e non abbiamo tentato di ammazzarci, solo per questo dovremmo capire quanto e speciale tutto quello che abbiamo costruito, giorno per giorno, sbronza dopo sbronza, canna dopo canna, pianti dopo pianti al telefono, tra gente che ci molla e che non vogliamo lasciare andare, tra interrogazioni di Kant  e di fisica,  tra scogliere irlandesi e concerto di Vasco, tra un oblio e l’altro.. siamo sopravissute insieme..e per questo che questa è una cosa che durerà…e ora goditi la cosa meravigliosa che ti è caduta dal cielo perché te lo meriti….perche quello che sogno per te e la piu pura felicità.

Eleonora nonche l’altra parte della mia anima….non trovo parole per ringraziarti di tutto…sei una figa e lo sai.. i tuoi discorsi in treno, le serate scazzo con l’impianto radio a palla quando la macchina comincia a tremare, l’ultimo giorni di scuola in motorino senza casco a fare i gavettoni, Ele…sei una miniera di cose nuove da scoprire…non mi stanco mai e non mi annoio mai quando sono con te…donna mi sei mancata!

Davide questo è perche da quando sei entrato una sera nella nostra vita di fisso e da li che qualcosa ha iniziato c a cambiare..hai salvato Chiara dall’oblio in cui sarebbe caduta, e solo per quello che fai per lei io ti dovrei volere tantissimo bene…pero con me se stato un amore…mi stai aiutando nel nostro piano diabolico e non importa se avrà successo importa che tu ora sia felice con lei..perche ve lo meritate tutti e due…e poi tu Davide sei un grande, sempre disponibile anche se sei stanco morto, sempre gentile ….stai tra tranqeullo che questa storia durerà….perche tu sei la cosa piu bella e piu dolce che poteva capitarle..

Ida che sei tornata dopo tre mesi di sbando lontana da tutti…ida che continui a cercare ma non sai cosa cercare…e ora che il trio dell’oblio e completo non mi manca piu niente per stare bene interiormente..spero che un giorno troverai la stabilità che vuoi…spero che un giorno lo lascerai andare quelo ricordo che continui a portarti dietro per paura di restare sola…e ricordati che io ti porterò i miei figli nel tuo asilo quindi non provarci nemmeno a scappare di casa almeno per il prossimi 20 anni perche io e tante altre persone abbiamo bisogno di te…un raggio di sole nelle nostre depressioni di 18enni sconvolti..

SABRINA quando sapevo che saresti tornata a giugno ho avuto paua…perche avevamo avuto delle incomprensioni e avevo paura di parlarne..ma poi sei tornata nella mia vita e non aveva piu importanza tutto il resto…9 anni di amicizia non si buttano nel cesso per cose cosi…sie la cove della mia coscienza…sei sempre stata un mio idolo e ora che ti vedo a volte un po allo sbando so che troverai la forza per trovare una soluzione e inziare a goderti la vita

LAURA Tu non sai quando ho sempre desiderato la tua amicizia…sempre…ti ho sempre ammirata….e ora dopo un anno che ti ho conosciuta come volevo conoscerti non smettero mai di ammirarti..non ci sono piu parole per dirtelo…grazie per quest’anno meraviglioso, grazie per esserci stata..grazie per tutto le volte che mi guardi con occhi sinceri e mi chiedi: come stai Eleonora?

CRISTINA Grazie perche sei fantastica gioia.. nei giorni piu grigi in classe sei la forza che mi sostiena..

E Stefano….tu non sai perche voglio dirti grazie…ma tanto sicuramente non lo leggerai qui..io lo scrivo perche solo poche persone potranno capirlo…ma stai significando qualcosa…come il disogno che mi hai fatto sul braccio e che avevo paura di lavare via  per perdere qualcosa che mi avevi dato tu…non so cosa succederà….aspetto di viverlo pero..

Direi che qui la possiamo anche finire….perche non ho piu tempo per scrivere altro.   

 

Oggi è stato tutto al cioccolato...questa mattina mi sono svegliata con delle brioche inondate di nutella...e poi questo pomeriggio tutti insieme appassionatamente a vederci la fabbrica di cioccolato...

E sarà che il cioccolato rende felici da fare schifo perche contiene droghe naturali..

e sarà che il cioccolato ti fa sentire come se fossi sempre innamorata...

e sarà che il cioccolato non ti pensare piu a nulla..

e sarà che rende tutto cosi dolce per un solo momento..ma una cosa è certa...il cioccolato è una felicità  semplice...e ci sono due tipi di felicità a cui si possa arrivare: la prima, è quella su cui filosofava Epicuro, la filosofia del piacere facile, e per dirla meglio la felicità del “chi si accontenta gode”..perché come teorizzava Epicuro scopo dell’uomo è il raggiungimento della felicità…ma quale tipo di felicità? questo è il problema..Egli dice che l’uomo si consuma nel desiderio di ciò che non puo o non vale la pena di ottenere, che bisogna limitare i propri desideri ai piaceri semplici e continui.

Ma ho notato che l’edonismo non mi ha mai resa felice veramente...forse perche mi sono sempre stancata di tutto quello che avevo ottenuto cosi facilmente.. perche non posso concepire l’idea di essere dipendente da una felicità tanto limitata e volubile...e credo che ci sia un'altra via di felicità…credo in un latra filosofia..Oscar Wilde diceva che la vita non è la ricerca della felicità, ma delle emozioni..è questo l’altro tipo di felicità, la felicità composta…una felicità irragionevole come l’amore, incoerente come i sogni, spericolata come l’unica vita che vale la pena vivere (Vasco insegna)…ma devo imparare ad avere pazienza per tutto questo.. imparare a non dover piu dimostrare nulla di me agli altri.. perche “magari gli altri non meritano neanche di sapere chi è Eleonora veramente”…ma nonostante tutto una cosa non farò mai...non mi accontenterò...

Perche bisogna imparare che anche se il cioccolato rende felici…non basta per essere felici. 

     Shed a tear 'cause I'm missin' you    Mi è scappata una lacrima perchè mi manchi
I'm still alright to smile Sto ancora bene per sorridere
Girl, I think about you every day now Ragazza, ti penso tutti i giorni adesso
Was a time when I wasn't sure C'era un tempo in cui non ero sicuro
But you set my mind at ease ma tu hai guarito la mia mente
There is no doubt Senza dubbio ora sei nel mio cuore
You're in my heart now Non avere fretta, Donna

Said, woman, take it slow Si sistemerà tutto
It'll work itself out fine Serve solo un po' di pazienza
All we need is just a little patience Non avere fretta, piccola
Said, sugar, make it slow Torneremo a stare bene assieme
And we come together fine Serve solo un po' di pazienza
All we need is just a little patience

I sit here on the stairs Sto seduto sulle scale
'Cause I'd rather be alone perchè altrimenti sarei solo
If I can't have you right now Se non ti posso averti subito
I'll wait, dear Aspetterò, tesoro
Sometimes I get so tense A volte mi viene l'ansia
But I can't speed up the time Ma non si può mettere fretta al tempo
But you know, love Lo sai, amore,
There's one more thing to consider da considerare che c'è un'altra cosa

Said, woman, take it slow Non avere fretta, Donna
And things will be just fine Le cose di sistemeranno
You and I'll just use a little patience Se abbiamo un po' di pazienza
Said, sugar, take the time Dai tempo al tempo, tesoro
'Cause the lights are shining bright C'è una grande luce adesso
You and I've got what it takes Tu e io abbiamo
To make it quel che serve
We won't fake it,  Non lo rovineremo,
I'll never break it non lo distruggerò
'Cause I can't take it  perchè non ce la faccio

I BEEN WALKIN' THE STREETS AT NIGHT ho camminato in strada nella notte
JUST TRYIN' TO GET IT RIGHT Cercando di farmene una ragione
HARD TO SEE WITH SO MANY AROUND E' difficile in mezzo a tanta gente
YOU KNOW I DON'T LIKE Sai che non mi piace
BEING STUCK IN THE CROWD Rimanere nella folla
AND THE STREETS DON'T CHANGE E le strade non cambiano mai
BUT BABY THE NAME Se non il nome, piccola
I AIN'T GOT TIME FOR THE GAME Non ho tempo per giocare
'CAUSE I NEED YOU Ho bisogno di te
 ALL THIS TIME Tutto questo tempo...

"Grande festa a cabinottolandia! Da tempo ci si preparava a questo spettacolare evento, che ha richiamato gente da ogni scuola di torino! I preparativi sono stati lunghi e dolorosi, date le fratture e le contusioni provocate dalle lotte dei PR nel vendere le preziose preventite, con scosciate ragazze in costume a ottobre disegnate sopra, un gigantesco nome di  un DJ sconosciuto e sponsor in libretti a parte perche troppo grandi per starci tutti. Ambitissime le magliette dell'evento, verde muffa come in tono con la preventida e disegni usciti dall'incubo di chissa' quale stilista. Cosi, trascinata del turbine di questa demenza, io e la mia piccola cucciola Ele siamo state ora nel mio bagno per prepararci con le dovuta attenzioni, e piu' che un bagno sembrava un laboratorio chimico. Ad ogni modo, dopo eravamo pronte per mischiarci a quelle ragazze fatte a stampino, che nella loro somiglianza perdevano tutto il loro fascino e la loro attraenza. Una fabbrica di bambole tutte vestite uguali con lo stesso fisico con il sorriso da barbie stampato senza pieta, che muoveano i loro bei culetti a ritmo di musica indescrivibile, tanto era simile alle persone la dentro, uguale, senza melodia, senza emozioni."

Ecco è proprio con queste parole che la mia cucciola descrive la mia tanto sognata Prince di inizio anno.. e io so che ha ragione.

Devo chiederle perdono per averla trascinata con me, è stato un grande errore..lei è una persona troppo vera e profonda  che mi piangeva il cuore a vederla costretta li in mezzo a tutta quella gente del cazzo...il fatto è che deve volermi davvero molto bene perchè è solo per un mio stupido capriccio che ci trovavamo li, in mezzo a un mondo che non era  il nostro..e che non sarà mai piu il mio..e c'e stato un tempo in cui era convinta quello era il mondo che avevo sempre sognato.. la fissazione che mi ha lasciato quest'estate, la convinzione che potevo essere migliore, potevo avere di piu, ora che avevo il ragazzo giusto..puttanate..e ora avevo solo bisogno di disilludermi..è ho avuto una bella lezione.. ho visto quella sera ragazzi cosi inutili e vuoti  ..ho visto ragazze troppo belle per preoccuparsi di farsi conoscere, viziate, abituate a sentirsi dire sempre di si...ho visto cio che io non voglio essere..io sono abituata a farmi il culo per quello che voglio e a mettere tutta me stessa nella cose che faccio...basta giocare a fare la "cabinottina" ...peccato che non sono come Chiara, lei è superiore a tutte queste cose, è superiore all'opinione degli altri, e sopratutto lei è capace di essere superiore all'opinione del mondo, e non si fa giudicare da nessuno ..mentre io mi faccio giudicare anche troppo da me stessa...e ho visto quella sera il disprezzo che lei aveva per quella gente, lo schifo..pero nonostante tutto è rimasta fino alla fine insieme a me, a far finta di divertirci perche la sola cosa piu triste di un cabinotto convinto è solo un insieme omogeneo di cabinotti convinti capaci di urlare per 5 ore un' unica frase: ROMA PROVINCIA, TORINO CAPITALE!!!!!!!!!!!!

Chiara sostiene di essere stata piuttosto cattiva riguardo ai suoi commenti su quella sera ma io credo di aver dato il meglio...mai c'e stata una serata cosi piena di emozioni scadenti...sarà perche sono entrata li serena e sicura di me e quando ne sono uscita tutto mi sembrava cosi uno schifo..MA qualcuno una volta mi ha detto: la vita e' una puttana, la vita e' reale, bisogna trovare il coraggio di andare avanti con lo spettacolo, anche quando il trucco si sta sciogliendo ma il sorriso rimane (e deve) perchè "The show must go on"..sempre e comunque...

E ad Halloween andrò al Faster semplicemente Perchè nella vita ci vuole costanza, non coerenza.

Sono le 3.45 della mattina del mio futuro secondo giorno di scuola. Ero nel letto che guardavo il soffitto e intanto pensavo a quando avrei ritrovato la voglia di scrivere sul mio blog. Da quando quest’estate è finita aspettavo solo la giusta ispirazione per scrivervi ma gli eventi si susseguono nella mia vita, anche troppo veloci…e prima di dimenticare, ora è tempo di scrivere…

Questa sola mia estate di emozioni si puo riassumere in una sola canzone che la racchiude tutta e fa:

Parlami dolcemente                 Talk to me softly                                         
C’è qualcosa nei tuoi occhi          There's something in your eyes
Non mettere la tua testa nel dolore       Don't hang your head in sorrow                                                              
E per favore non piangere And please don't cry
So come ti senti dentro I know how you feel inside I've
Ci sono passato prima I've been there before
Qualcosa sta cambiando dentro di te Somethin's changin' inside you
E tu non capisci And don't you know
Non piangere stanotte Don't you cry tonight
Ti amo ancora baby I still love you baby
Non piangere stanotte Don't you cry tonight
Non piangere stanotte Don't you cry tonight
C’è un paradiso sopra di te baby There's a heaven above you baby
E non piangere stanotte And don't you cry tonight
Fammi un bisbiglio Give me a whisper
E fammi un sospiro And give me a sigh
Dammi un bacio prima di dirmi arrivederci Give me a kiss before you tell me goodbye
Non farla così difficile adesso Don't you take it so hard now
E per favore non prenderla così male And please don't take it so bad
Starò ancora pensando a te I'll still be thinkin' of you
E le cose che abbiamo avuto baby And the times we had, baby
E non piangere stanotte And don't you cry tonight
Non piangere stanotte Don't you cry tonight
Non piangere stanotte Don't you cry tonight
C’è un paradiso sopra di te baby There's a heaven above you baby
E non piangere stanotte And don't you cry tonight
E per favore ricorda che non ho mai mentito And please remember that I never lied
E per favore ricorda And please remember
Come mi sono sentito dentro, ora tesoro how I felt inside now honey
Devi farlo a modo tuo You gotta make it your own way
Ma starai bene ora dolcezza But you'll be alright now sugar
Ti sentirai meglio domani You'll feel better tomorrow
Arriva la luce della mattina adesso baby Come the morning light now baby
E non piangere stanotte And don't you cry tonight
E non piangere stanotte And don't you cry tonight
E non piangere stanotte And don't you cry tonight
C’è un paradiso sopra di te baby There's a heaven above you baby
E non piangere And don't you cry
Non piangere mai Don't you ever cry
Non piangere stanotte Don't you cry tonight
Baby forse un giorno Baby maybe someday
Non piangere Don't you cry
Non piangere mai  Don't you ever cry
Non piangere stanotte Don't you cry tonight
Don't you cry tonight

 Ma non è solo una canzone…no è il racconto di una storia d’amore…Una delle piu belle a dir la verità, di quelle che quando ti accorgi di iniziare a viverle dentro di te è gia troppo tardi perche Lui è lontano e si sta allontanando sempre di più da te, si sta allontanando sempre di piu …è il ricordo delle sere passata insieme al molo, quelle sere tra drum e gun’s , non è piu cosi forte per lui…Milano_Torino non era il problema per me.... sognavo che gli avrei dato il mio cuore e mi ci sarei abbandonata.. sognavo il nostro primo bacio in un giorno di pioggia..ma lui non ha mai neanche sfiorato le mie labbra..e quando è tornato a casa, nel suo mondo,  l’ho sentito a poco a poco allontanarsi da me…da quello che avevamo creato in quei giorni io e lui soli… e quel ricordo non bastava piu a tenerlo legato a me…ma 2 settimane con lui sono bastate a riempire un estate di emozioni …e come diceva Oscar Wilde, prima di che divenisse immortale proprio attraverso l’arte che egli tanto criticava: “ La vita non è la ricerca della felicità, ma delle emozioni..  è questa era la mia Francia nell’ estate2006. ..e lui io non lo dimenticherò mai ..anche se una sera sono stata costretta a dirgli addio …e lui quella notte mi ha detto di non piangere perche un giorno avrebbe consolato i miei occhi bagnati...e quella notte il cuscino è riuscito a nascondere bene le mie lacrime e ho avuto un addio bellissimo che faceva:

Addio, addio è un bicchiere levato al cielo d’Irlanda e alle nuvole gonfie, un nodo alla gola ed un ultimo sguardo alla vecchia anna liffey e alle strade del porto, un sorso di birra per le fertili brughiere e un altro ai mocciosi coperti di fango e un brindisi anche agli gnomi e alle fate e un altro ai folletti che corrono sulle tue strade.   MCR sempre e comunque….Grazie Lorenzo di avermi fatto provare emozioni che nessuno mai era riuscito a darmi..grazie per avermi fatto ritrovare me stessa e aver capito chi ero..e anche se non mi hai baciata io so che un giorno pioverà ancora e tornerai nella mia vita.

 Ed quando sono tornata al mio mondo a Torino che mi sono resa conto di quanto fossero troppo fresche quelle emozioni e quella storia che mi ero tanto colorata di sogni prima di partire e che ora mi sembrava in bianco e nero non aveva piu senso…lui era tutto quella che avevo pensato potesse rendermi felice…era praticamente un mio sogno ritagliato dal libro delle favole…e prima che partissi per la Francia era questo cio che volevo credere....e forse dopo che ho aspettato troppo per non voler vedere  quanto era stata come tutte le altre per me …per non voler vedere il palcoscenico della mia vita ancora una volta vuoto, dove ne sarebbe appena sparito un altro, e si sarebbe chiuso un altro sipario …un’ altra comparsa suppongo…penso di avere pianto per dieci minuti di seguito quando lui è salito su quel pullman lasciandomi sola…dopotutto la fine di una storia è sempre la parte piu interessante e tragica di quella storia..e occhiali troppo grandi nascondevano quella che credevo una sconfitta…..la gente per strada forse si chiedeva dove corresse quella ragazza piangendo …e Chiara che si è precipitata giu dalle scale per corrermi incontro..e sono sicura che anche fosse stata in pigiama sarebbe uscita di casa cosi per venire da me ..perche lei è la migliore…e una volta mi ha detto: sei molto piu forte di me…non so mai cosa provano gli altri…tu si…le voglio davvero tanto bene…forse l’unica con cui non ho mia avuto paura di essere completamente me stessa, l’unica che riusciva a reggere le mie ore di monologhi al telefono e poi sintetizzarli con un'unica frase significativa…mi ha sempre detto la cosa giusta…e anche quel pomeriggio mentre sfogavo con le tutta la mia rabbia per quel ragazzo da cui mi ero sentita tanto offesa e umiliata, lei mi ha detto: “Cucciola Vasco dice: <Guarda in faccia la realtà. È meno dura sai>.

Sally cammina per la strada
senza nemmeno
che non ha piu' voglia
di fare la guerra
sally ha patito troppo
sally ha gia' visto che cosa
ti puo' crollare addosso
sally e' gia' stata punita
per ogni candida carezza
data per non sentire l'amarezza
senti che fuori piove
senti che bel rumore
sally cammina per la strada sicura
senza pensare a niente
ormai guarda la gente
con aria indifferente
sono lontani quei momenti
quando lo sguardo
provocava turbamenti
e si potevano mangiare
sopra la follia
senti che fuori piove
senti che bel rumore
e forse sally
e' proprio questo il senso il senso
del tuo vagare
forse davvero ci si deve sentire
alla fine un po' male
forse alla fine
per affrontare i sensi di colpa
e cancellarli da questo viaggio
sally cammina per la strada leggera
ormai e' sera
si accendono le luci dei lampioni
tutta la gente corre a casa
davanti alle televisioni
forse qualcosa s'e' salvato
forse davvero
non e' stato poi tutto sbagliato
forse era giusto cosi'
forse ma forse ma si'
cosa vuoi che ti dica io
senti che bel rumore Vasco sempre e comunque…grazie Chiara di esistere…grazie di esserci sempre comunque..grazie per il Jack Daniel, per le chesterfield,,,grazie per aver ascoltato le mie lacrime al telefono.

 E infine grazie Paolo…perche mi hai fatto capire qual è l’unica cosa che manca alle mie storie…me stessa…. grazie per gli Oasis, grazie per le Guinness, grazie per avere sempre trovato il modo di farmi ridere…grazie per i due mesi passati insieme…e domani se non sbaglio saranno gia passati tre mesi dalla sera in cui ci siamo incontrati all’Hennesy…e quindi grazie per essere stato cosi crudelmente sincero con me…ma me lo sono meritato…

Cold and frosty morning there's not a lot to say
About the things caught in my mind
And as the day was dawning my plane flew away
With all the things caught in my mind

I don't wanna be there when you're ...
Coming down
I don't wanna be there when you hit the ground

So don’t go away, say what you say
Say that you'll stay
Forever and a day ... In the time of my life
Cos I need more time, yes I need more time
just to make things right

Damn my situation and the games I have to play
With all the things caught in my mind
Damn my education I can't find the words to say
With all the things caught in my mind

Me and you whats going on?
All we seem to know is how to show
The feelings that are wrong 

E ora è gia settembre e ho già dato un taglio a questa estate..anzi l’ha dato la mia parrucchiera…perche dopotutto sono sempre piu convinta che quando si cambia un ragazzo bisogna sempre cambiare taglio di capelli…e poi naturalmente dovrò raccontare di Perrero ..ma questa è un'altra storia e magari la scriverò domani notte ..ora solo le 5 e magari tornerò nel mio letto a guardare il soffitto e a pensare a cosa mettermi domani…P.S SABRINA TORNA DA ME perchè ora che la voce della mia coscienza si trova oltre oceano non so proprio come fare..

..."tu lo senti battere il mio cuore? io no, si deve essere scaricato.
anzi, forse il fantasma di un battito c'è. e cisarà ancora per poco. mi toccherà pensare a lui..e sarà triste o forse sarà bello, sarà ridicolo o forse sarà serissimo.
ricorderò di lui, quello che è stato e quello che non sarà, quello che avrei voluto e non c'era. Stanotte però ti faccio una promessa:non mi farò più prendere in giro, non mi farò più bella per un appuntamento, non aspetterò più una telefonata che non arriva mai, non mi metterò ad immaginare i sorrisi, i nasi, i capelli di possibili amanti, non morirò di crepacuore, non mi chiederò se vorrà un bacio o di più, se è poi il caso di dover perdere la testa.
Amerò le canzoni, i libri, il mare,gli alberi, i tramonti...so che staranno sempre li, per me.
L'amore degli uomini è diverso,si sposta veloce,passa da un letto ad un altro.
e dov'è lui ora? e a casa di quell'altra?
Forse è già tornato a casa sua,hanno fatto presto.."

Io detesto profondamente quella categoria sinistra e meschina che sono le ex...quelle figure oscure che ritornano strisciandoda un ancora piu oscuro passato, dotate di strani poteri magici allucinogeni e telepatici…puntuali come la morte, sicure come la sfiga.

Dovete stare molto attente quando conoscete un ragazzo nuovo perche il fantasma della sua ex è in agguato... e proprio quando voi credete che ormai sia vostro, e in quel momento che compisce l'ombra della ex!eccole che ritornano queste stronzette che l’hanno lasciato, magari anche tradito, ferito o umiliato nella sua dignita di maschio..e se vi trovate a competere con un ex li è la fine..se avete paura SCAPPATE...conoscete solo indirettamente il nemico ma se tenete al vostro uomo COMBATTETE fino alla morte contro le ex!!e ricordate voi siete il presente e se tirate fuori la palle sarete anche il suo futuro...

Per carità anch’io sono stata un ex….e non nego di aver provato quello strano e perverso appagamento che tutte le ragazze provano quando sanno di essere stata "l‘ultimo amore di un ragazzo"..ecco la nostra piccola vendetta per tutto quello che ci hanno fatto passare, la certezza di averlo graffiato nel profondo: e cazzo se si ricorderà di noi..perche dopotutto non è forse questo a cui la vanità di ogni piccola donna aspira? È inspiegabile il piacere che ci dà....

e sempre una sfida con noi stesse la conquista di un nuovo ragazzo..e siamo disposte ad ogni mezzo e trucco per riuscirci...e di solito è a questo punto, quando sappiamo che non puo piu scappare, che la futura-mostro-stronza ex che c'è in noi lo abbandona…lei si sente sicurà di se stessa, si sente figa…e dopo averlo lasciato inizia per lei un periodo pieno di soddisfazioni..ma durerà solo fino ad uno degli infiniti rari momenti nella vita di una ragazza in cui commetterà l’errore di ricominciare a desiderare un’altra storia seria..e li si che saran dolori..inizierà una nuova battaglia e ci saranno altre pericolose ex da sconfiggere ..ma dopotutto per una grande donna questo è niente..e non finirà mai..

…ma l’Amore?...dov’e l’Amore in tutto questo vi starete chiedendo voi ex o non …? Beh..l’Amore è un'altra cosa…

Dopo questi strani episodi non ho piu dubbi…la scioccante verità è venuta fuori...e io non posso piu mentire a me stessa, non posso piu cercare risposte, non posso piu cercare di giustificarli, non posso piu illudermi che possiedano un cervello funzionante: io non posso piu rinnegare l’esistenza della SAO.

Questa società segreta ha radici antiche nella storia dell’umanità: dilaga come una piaga tra i poveri ragazzi etero innocenti, un vortice che inghiotte le sue povere vittime senza via di scampo. Ragazzi che spuntano come funghi per poi dissolversi, si fingono intelligenti cosi bene che alla fine ci credono pure loro, ma purtroppo deve essere crollato il ponte che permetteva ai lori neuroni di comunicare perche i loro ragionamenti non hanno un senso compiuto....

 quelli che ritornano sempre, puntuali come la morte, quelli che si fanno la piu facile delle tue “amiche”, quelli che devono chiedere il permesso ai genitori per uscire con te il pomeriggio, quelli che si tagliano i capelli costretti dal padre, quelli che riemergono dal passato e poi ci riprecipitano improvvisamente, quelli che ti promettono a vuoto un giro in moto,  quelli che ti sono piaciuti un tempo e che ti dicono che sei rimasta sempre un cesso per loro, quelli per cui è troppo complicato rispondere ai tuoi messaggi, quelli che ti trattano come se non valessi nulla, quelli che non riesci a dimenticare, quelli che ti tormentano anche nei sogni, quelli che ti sforzi con tutte le tue forze di capisce, ma devi arrenderti non puoi riuscirci: sono tutti quelli che la Setta-Anti-Ormoni ha colpito.

E ora ti rimane solo una cosa che da fare: incominciare a

SCAPPAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Ma non disperar recentemente si e scoperta l'esistenza di un arma in grado di combattere questo fenomeno di distruzione di massa: l’Anti-Sao. 

TO BE CONTINUED

Sono tornata...finalmente dopo tutte le mie disperazione le mie preghiere sono state esaudite e ho di nuovo internet...e da marzo che non scrivo piu..e fino a marzo questo blog è stato il diario dei miei 16 anni..e giusto quindi che mi prendessi  piccola una pausa di meditazione prima di entrare riuscire ad accettare il fatto che ne abbia 17.

Riassunto delle puntate precendenti

c'est la vie:  io e Simo ci siamo lasciati ..e stato strano perche avevo fin dall'inizio creduto che con lui sarebbe durata almeno un anno .. ma tutte le cose prima o poi finisco, questo è lo schifo imperfetto della vita...e ringrazio il cielo di non aver avuto internet in quel periodo, non avrei mai voluto violentare il mio blog con eresie e speculazioni sul tradimento e con falsi moralismi, tipici della ragazza che cerca di vivere con serenità la fine di una storia importante..non e stato facile all'inizio, ero inseguita dai nostri progetti fututi andati in fumo, dalla collera per il mio orgoglio ferito, dal rimpianto di non aver baciato un ultima volta..ma con il senno di poi questa come ogni storia che si rispetti ha i suoi bei momenti felici, le sue piccole complicità, e anche gli altri ricordi, quelli piu amari, quelli che hanno lasciato un piccolo doloroso segno dentro di te, quelli che piano piano il tempo fa annebbiare...mi ricordo che la gita mi aveva tolto energie e sicurezze...sono tornata viaggiando in cerca di risposte..e le ho trovate nell'unico posto in cui potevo trovarle. La mattina del mio compleanno ero al Monte dei Cappuccini...lui mi aveva esplicitamente chiesto una pausa per riflettere.. io silenziosamente avevo bisogno di quella pausa per mettere la parola fine...e la decisione della fine di una bella storia è giusto che sia presa nel luogo in cui tutto era iniziato..

addio 16 anni..Il 30 marzo è stato il mio diciassettesimo compleanno...la mia filosofia per festeggiare come si deve il mio compleanno non contempla che ci debba essere per forza una festa..anzi la vedo piu come un'esperienza mia..e un giorno in cui tutto mi è concesso, in cui la mia serenità interiore raggiunge il limite...tutto un giorno dedicato ai miei desideri..e infatti quella stessa mattina mi aggiravo tra le sale del museo egizio, un ora dopo ero al Monte dei Cappuccini e poi d'obbligo dalla parrucchiera: quando una ragazza cambia ragazzo deve anche cambiare taglio di capelli! poi era essenziale anche la missione shopping con la mia cucciola..e la degna conclusione era il ristorante giapponese.. tuttavia avevo un inspiegabile nostalgia di quei 16 anni cosi intensi e cosi vissuti bene..nel modo giusto, con le esperienze giuste..avevo fatto tutto cio che c'era da fare ed ero stata felice fino alla nausea nei miei 16 anni quando c'era stato lui, il primo dei miei sogni che si era completamente avverato..e stupido ma ora so che quando ascolterò gabri non la sentiro piu cosi mia..si perche non ho piu 16 anni...